10/15の日記
21：12
デボラとクイーンｏ
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なんかね、
目を背けたくなることって
いっぱいあるけど
そんなときに
進撃の巨人のミカサの言葉を
想い出した
仕方ないでしょ
世界は残酷なんだから
なんか…
辛いことも受け止めようと想った
わたし拓也くんと別れようと
想ってます
ずっとそんなこと想ってるけど
でもね、
なんかわたしのこと大切に
想ってくれるとは想われへんくて
わかってたんやけど
それがだんだん明らかになってきて
体触られるのも嫌に感じた
許せてたはずのことが全て嫌になった
もう一緒にいれないと想った
けどバイバイしたあと
離れてみるとやっぱり別れたくない
とか想ったりした
距離おいてみるとか
考えてみたけどそんなことしても
何の意味もないし
別れるっていうことさえ
悩んでるし
理由がほしいのか
チャンスを与えるのか
相手のあることやから
結局わたしだけじゃ
解決できへん問題です
きっと別れたら好きやし
後悔すると想う
けど別れへんくてもこの先ずっと
別れてたらよかったって
後悔すると想う
海外ドラマのデクスターで
デボラがクイーンに
プロポーズされたときの気持ちが
わかった気がした＊笑
テキトーなのがよかったのに
結婚だなんて…！
って気持ち>_<
わたしとは状況が違うけど
拓也くんがテキトーやから
わたしもテキトーにしてたし
まあ好きやから拓也くんに
対してはちゃんとするけど
テキトーやから他の人とも
遊んでたし
彼氏おらんとか言ってるし
それをちょっとリアルに
考えさせられたら
別れるか真剣に付き合うか
どっちかやん
ってリアルに悩んでたのは
わたしだけで
拓也くんは相変わらず
テキトーそうなので
もう嫌になったって話
拓也くんが真剣に考えてくれてるなら
わたしも真剣に向き合おうと想った
拓也くんが深く考えてないなら
わたしも今まで通りテキトーなまま
いこうと想った
それが１番楽やしね
けどまさかの返答なし
最低の中の最低でしょ
そんなんで体触られたら
気持ち悪いし
手もつながれたくないし
何もしたくない
わたしが真剣に向き合えへんから
悪いんかなとか
想ってることちゃんと伝えへんから
悪いんかなとか
真剣に考えたわたしが馬鹿みたい
ね？？
こんなんで客観的に見たら
あきらか別れたほうがいいのに
言うタイミングなかっただけかも
とか考えようとする自分がいて
ね？？？
でも好きな気持ちがまだあるまま
客観的な事実を受け入れることは
すごい残酷じゃない…？？？
受け入れられへんから
いろいろ理由つけていいように
解釈してしまいたくなる
けど残酷なのが現実で
その残酷なのが普通のことなんやもん
受け入れるしかない
悲しい日やった
自分が想われてないことが明になるし
あんなに好きやった人に
触れられるのが嫌に感じた
好きな人を嫌いになるって
悲しい………
こんな日がくるのをずっと
恐れてたのにこんな日がきてしまった
ちょっと前まで幸せすぎたのに
好きって言われて
特別って言われて
ずっと一緒にいたいって言われて
幸せな反面
重く感じてた部分も
あった気もするけど
すごい悲しいけど
これでよかった気もするし
ほんまは考えれば考えるほど
ずっと一緒にいるなんて
無理やと想ってたのに
好きって気持ちが大きすぎた
結局はこれでよかったはず
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