プータの縄張り。
01/25(Sat) 12:41
せりか
かあちゃん元気？
最近、家族で事故ったのよー
姉が怪我した(´･ω･｀)
私は家族の中で一番
弱虫やし怖がりやと思う。
そんで無駄に逃避が上手いから
たまにものすごく辛くなるよ。
将来なりたくないと思ってた
自分が今ここに居て、
どうしようもないぐらい
恥ずかしいし悔しい。
今思えば、私の逃げ場は
お母さんやったね。
只でさえ守って貰ってたのに
さらに負担ばっかりかけてたかと
不安になりました。
亡くなった人の気持ちは
こっちが想像するしかないから
…困ったね(´ω｀;)
私はお母さんと
お父さんの娘として、
お姉ちゃんの妹として
生まれたことを幸せだと思うよ。
お母さんも、
家族がこのメンバーで
良かったと思ってくれたかな？
そうだと嬉しいなあ。
N02C
04/12(Sat) 17:06
せりぽん
かあちゃん元気ですかー？
本当はここにこういうの書くのも
心配かけて逝けんかもしれんから
よくないんかねぇ？
まあ、私が思うに母ちゃんは
そんなの気にせずにどっちにしろ
好き放題やってる気がするし
そっちのが母ちゃんらしいわー
てかねぇ、今さらながら
日記とかリアタイの
母ちゃんの気持ちが痛いくらい
理解出来るよ。
おかんの言うこと
意味わからん！って言えてた私は
幸せ者やったなあって思う。
今ならわかってあげれるけど、
もしかしたら今、母ちゃんが
居ないから解るんかもね。
もう十分に大人な歳だけど
やっぱり大人にはなりたくないと
思ってしまうよ甘ったれな私は。
とりあえず
母ちゃんが元気にしてたら
嬉しいなあ。
N02C
04/29(Wed) 17:25
せいちゃん
限界かな？と感じるときに思い出します。
でも、限界なんて誰が決めるんやろ。
お母さんと同じじゃ駄目で、
お母さんの枠を出れないことが駄目で。
じゃあこれからは誰が教えてくれるの？
ってところが私の駄目なとこかねぇ？
一人で歩いてるつもりなんて無くて、
一人でなんて歩けないと思ってて。
だけど一人で歩けてるはずだって過信してたのかな？
色んなことに対処する術をもっと沢山教えて欲しかった。
何で戦わなきゃと思えたのか理由を教えて欲しいよ。
だけど私の予想では、それは私の理由には為らなくて
お母さんだったから思えることなんだろうけどね
でも、やっぱり教えて欲しいよ。
教えて貰ったら、私は私の理由を考えられると思うから。
これだから駄目だね。貰っても返せないのに。
いつからこんなにも欲しがりになって、
それにいつ気付いて、そんな自分が嫌いになったのかなぁ。
まだ背中に着いていきたくて、なのに急に消えて、
そこから動く勇気もなくて。
いっそ消えたいって何度思ったかな。
私は救急車の音が怖くて、鼾が怖くて、
車が怖くて、乗るのも怖くて、家を空けるのも怖くて。
私は私が許せなくて大嫌いです。
いつも置いてかれる。って言ってたけど、
今度は置いて行ってしまったことを忘れないでね。
私が、私たちがお母さんを置いていかなかったことは
ちゃんと孝行になりましたか。
会うのはずっと先が良い。私は最後でも良いよ。
でもそれは、私の為に我慢するからこそ出来ることだね。
お父さんを置いていくなんて親不孝なことは出来ないし。
そんな親不孝な私になりたくないから我慢する。
後ね。お姉のことは正直、わかりません。
私は支えてきれてあげられないよ。
寄りかかられても耐えられるほど強くないから、
どうしよう。
自分で一杯一杯です。
お母さんならこういうとき、どうするかな。
教えて貰えないのは仕方ないけど、
壁はどんどん迫って来るから困るね。
誰のせいでもなくて、だからこそ逃げ場もなくて。
でもその壁の素材が、私を壊すほどじゃないのが困るよ。
只々、しんどいだけなのが困るよ。
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